We hebben onlangs vernomen dat de provinciale rechtbank van Valencia de afwijzing van een eerder gearchiveerde zaak heeft teruggedraaid. Het begon allemaal met een klacht van ouders die beweerden dat hun tweejarige kind werd mishandeld op een kinderdagverblijf in de stad. Zoals je je kunt voorstellen, heeft dit nogal wat ophef veroorzaakt en tot veel controverse geleid.Het kind was niet het enige dat te lijden had onder machtsmisbruik door de medewerkers van de kinderopvang; verschillende anderen werden gestraft door te moeten staan of alleen te worden achtergelaten in een donker, afgesloten klaslokaal (echt een gruwel...).
De gezinnen vertrouwen a priori op de professionaliteit van het onderwijzend personeel dat voor de meisjes en jongens zorgt in hun verschillende onderwijsfasen; Ik zou dat ook graag willen, naast dat ik ben opgeleid om baby's, kinderen en adolescenten op te voeden en te verzorgen, waren emotioneel in staat om voor complexe en zeer gevoelige wezens te zorgen Naarmate ze opgroeien, ontwikkelen ze verschillende psychologische, sociale, fysieke en culturele behoeften. Er wordt vaak gezegd dat deze banen veel motivatie vereisen, maar ook veel stabiliteit en... "weten hoe je je moet gedragen"omdat de beoogde bescherming gemakkelijk kan omslaan in emotionele schade voor leerlingen.
Ik zeg dit omdat ik (nu verwijs ik niet naar het specifieke onderwerp in kwestie) meer dan één geval heb gekend waarin ik mezelf de vraag moest stellen: “Wat weet deze persoon over kinderpsychologie?” De beoogde bescherming kan gemakkelijk omslaan in diepgaande emotionele schade. als er sprake is van een gebrek aan training, emotionele regulatie en duidelijke zorgcriteria.
Om op het onderwerp in te gaan, dat kan ik u verzekeren Een kind (van 2, 8 of 12 jaar) als straf opsluiten in een donkere ruimte is zeer vernederend, maar het is ook verwaarlozing. Omdat een fundamentele behoefte wordt verwaarloosd. Deze behoefte kan bijvoorbeeld aandacht voor emoties zijn: die automatische mechanismen die we gebruiken als reactie op externe prikkels, en die bij kinderen begeleiding en regulering van volwassenen vereisen.
En aangezien de aandacht (laten we niet zeggen het beheer) van emoties een van de grootste is die in het onderwijs wordt vergeten, zou ik willen voorstellen dat we ze als bondgenoten beschouwen, zelfs in situaties waarin het kind, naar leeftijd, onderhevig is aan stress, of voor om welke reden dan ook, niet in staat is om adequate antwoorden te geven. Naar mijn mening komt hier de ware waarde van een onderwijsprofessional pas echt tot uiting.die bovendien volwassen is en daardoor beter in staat is zijn leerlingen te begrijpen, hen te begeleiden en te ondersteunen zonder angst in te boezemen.
Straffen door op slot te doen?
Wauw, het repressieve onderwijs dat de ouderen al jaren krijgen is het nog steeds waard, en nog erger!, zijn legio de mensen die vertrouwen op straf (inclusief fysiek) als een educatieve methode, als dat niet zo is. Je hoeft alleen maar wat opmerkingen te lezen in recensies van het nieuws: er zijn mensen die de feiten ontkennen ("mijn neefjes zijn daarheen gegaan, zoiets kan niet gebeuren"), die laten vallen dat "een klap in de tijd is de meest geschikte, ze gaven het aan mij en er is niets met mij gebeurd ”(ahem ... Betekent het rechtvaardigen van geweld niet dat de fysieke straf zijn sporen heeft nagelaten?), enz.
Bovendien zijn er nog steeds volwassenen die pleiten voor het opsluiten van een kind in zijn of haar kamer of in een "donkere kamer" wanneer het een driftbui heeft of "zich misdraagt", in de overtuiging dat dit het kind leert wie de baas is. Het idee dat opsluiting leerzaam is, maakt deel uit van een cultuur die alledaags geweld normaliseert.Het wordt vermomd als discipline en ontkoppelt de volwassene van het kind dat hij ooit was en nog steeds in zich draagt.
Voordat deze gewoonten kunnen worden veranderd, moeten veel mensen eerst aan zichzelf werken: in de spiegel kijken en erkennen dat De klappen, het geschreeuw, de beledigingen en de opsluiting die ze als kind hebben meegemaakt, hebben hun sporen nagelaten.Als volwassenen hebben ze misschien mechanismen ontwikkeld om het te minimaliseren ("er is me niets overkomen"), maar hun angst, woede of moeite met het uiten van genegenheid verraden die onzichtbare littekens. Deze reis lijkt vaak op een rouwproces: eerst acceptatie, dan begrijpen waarom hun ouders zich zo gedroegen, en, indien gewenst, vergeving. Deze innerlijke genezing kost tijd en is essentieel om de cyclus te doorbreken.
Voorlopig is de samenleving als geheel hij weet nog steeds niet wat de impact van misbruik van welke aard dan ook is op het leven van kinderen: in het huidige en toekomstige levenAls voorbeeld noem ik dat, naast andere gevolgen, de zogenaamde reproductiehypothese van misbruik kan optreden, waarover nog steeds veel discussie bestaat, hoewel Green (in 1998) deze bevestigde. Dat wil zeggen, het misbruikte kind kan jaren later zelf anderen misbruiken, en dat zou een dwingende reden zijn om onze relaties met jonge kinderen ingrijpend te veranderen. Maar er is ook nog een andere mogelijkheid. de mogelijkheid van giftige stressen andere effecten die we nu niet in detail zullen bespreken.
Het opsluiten van een kind als straf wordt in handboeken over ontwikkelingspsychologie beschouwd als een vorm van... emotioneel misbruik en in veel gevallen verwaarlozing.Twee fundamentele behoeften worden geschonden: de behoefte aan veiligheid (het kind wordt geïsoleerd in een omgeving die als gevaarlijk of beangstigend wordt ervaren) en de behoefte aan hechting (de persoon die het kind zou moeten troosten, wordt een bron van angst). Wanneer de opsluiting zich herhaalt, kan het kind een gevoel van verlatenheid ontwikkelen: het voelt zich in de steek gelaten wanneer het juist de meeste hulp nodig heeft.
Ik adviseer altijd dat als het gezond verstand ons in de steek laat en we het ware gevoel van de bescherming van minderjarigen uit het oog verliezen, Laten we ons een handeling voorstellen die potentieel schadelijk is voor een kind, alsof die op een volwassene zou worden uitgevoerd.Denk hier eens over na, jij die dit leest: "Op maandag wordt je baas boos op je omdat je te veel praat en je collega's lastigvalt, dus neemt hij je mee naar de donkere kamer en laat je daar een uur zitten." Wat vernederend! Wat frustrerend! Wat triest! Toch? Voor een kind, in dit geval een baby! Het is nog veel erger, onder andere omdat ze hun verzorgers vertrouwen, en ook omdat ze niet hetzelfde tijdsbesef hebben als jij. Wat als wat voor jou 30 minuten is, voor dat kleintje 2 uur zou duren? Bah!
Geweld veroorzaakt immens leed, en Mishandeling is geweld.ook wanneer het wordt uitgeoefend in naam van het onderwijs.
Vanuit het perspectief van professionals in de geestelijke gezondheidszorg voor kinderen, Een kind opsluiten in een kamer of kast is een klassiek voorbeeld van verwaarlozing.Het kind wordt beroofd van toezicht, emotionele steun en soms zelfs fysieke veiligheid. Veel internationale richtlijnen ter voorkoming van kindermishandelings noemen dit gedrag expliciet als vormen van mishandeling of ernstige verwaarlozing, op hetzelfde niveau als een kind urenlang alleen laten of de medische zorg voor het kind verwaarlozen.
We onderwijzen nog steeds in angst
We willen dat boeken verdwijnen en onze kinderen leren door middel van projecten, we willen meer ICT-middelen in klaslokalen, we willen een modern systeem op het niveau van andere landen, en vooral op het niveau van de behoeften van sommige studenten die zullen strijden in een ander land. arbeidsmarkt waarop we ons bevinden.
En ik kijk uit naar al die mooie veranderingen ... We vergeten dat we NOG STEEDS opvoeden vanuit angst (ouders en leerkrachten), bewust of onbewust.Angst is natuurlijk het tegenovergestelde van liefde, en dat is nu juist wat kinderen zo hard nodig hebben. Het is ook essentieel dat we ons richten op het uitbannen van angst, want angst is een krachtige bondgenoot van aangeleerde hulpeloosheid, die actie verlamt en de psychologische kwetsbaarheid van jongeren enorm vergroot. Dat wil je toch niet voor je kinderen?
Veel praktijken die "onschadelijk" lijken, zijn in werkelijkheid gebaseerd op die angst: dagelijks geschreeuw, dreigementen zoals "je zult het wel zien als we thuiskomen", het kind negeren, hem alleen naar zijn kamer sturen om "na te denken over wat hij heeft gedaan" of de deur op slot doen. Men gaat ervan uit dat dit tot reflectie zal leiden, maar wat hij werkelijk voelt is eenzaamheid, hulpeloosheid en angst.Een jong kind beschikt nog niet over de innerlijke kracht om zichzelf in een emotionele storm te kalmeren.
We verwarren gehoorzaamheid vaak met discipline. Een kind dat stopt met huilen nadat het is opgesloten of is toegeschreeuwd, heeft niet geleerd om met zijn emoties om te gaan; het heeft geleerd om ze te onderdrukken om straf te voorkomen. Uiterlijk lijkt het kind misschien rustiger, maar innerlijk blijft zijn zenuwstelsel geactiveerd. Soms is dit stressniveau zo hoog dat het kind uiteindelijk in slaap valt van pure uitputting na langdurig huilen. Er kan geen gezond leerproces plaatsvinden in een lichaam dat door angst wordt beheerst..
Ik ben tegen systemen van straf en beloning in elke onderwijssituatie, maar iemand straffen door hem met zijn gezicht naar de muur te laten staan of hem op te sluiten... het is ronduit verschrikkelijk om te weten dat dit soort dingen overal ter wereld gebeuren. De persoon die straft, heeft weinig vertrouwen in het leerpotentieel van het kind, maar zorgt er ook voor dat het kind zelf het vertrouwen in die persoon verliest.We hoeven kinderen niet te temmen of te domineren om ze te begrijpen; we moeten ze begeleiden, ondersteunen en met vastberadenheid en respect grenzen stellen.
In tegenstelling tot op angst gebaseerde modellen, stelt het zogenaamde 'respectvolle ouderschap' of 'positieve discipline' een andere manier van omgaan met elkaar voor: De grenzen blijven gehandhaafd, maar geweld en vernederende straffen worden afgeschaft.In plaats van een kind op te sluiten, wordt het geholpen zijn emoties te reguleren: er wordt nabijheid geboden, de gevoelens worden benoemd, onacceptabel gedrag wordt duidelijk gedefinieerd en alternatieven worden aangedragen. Deze opvoedingsmethode is niet toegeeflijk: het vereist veel meer aanwezigheid, reflectie en consistentie van de volwassene dan schreeuwen of opsluiten.
Er is nog een extra reden om deze werkwijzen te herzien: Kinderen leren door imitatie.Als we geweld, geschreeuw, het dichtslaan van deuren of het opsluiten van kinderen gebruiken om conflicten op te lossen, leren we ze juist dat soort gedrag aan. Het heeft geen zin om bang te zijn dat ze "net als de tieners op tv" zullen worden, want vaak is het juist een opvoeding gebaseerd op geweld, vernedering of een gebrek aan grenzen die dergelijk explosief gedrag in de hand werkt.
Geconfronteerd met de angst om "te toegeeflijk" te zijn, is het goed te bedenken dat respect niet het tegenovergestelde is van autoriteit, maar van geweld. Je kunt een vastberaden en duidelijk rolmodel zijn zonder je toevlucht te nemen tot fysieke straffen of opsluiting.Recent psychologisch onderzoek toont aan dat opvoedingsstijlen die genegenheid combineren met duidelijke grenzen, samenhangen met betere resultaten op het gebied van zelfvertrouwen, emotionele regulatie en gedrag.
Een kind opsluiten in een kamer: discipline of verwaarlozing?
In veel gezinnen en scholen heerst het idee dat Een kind in zijn of haar kamer opsluiten is een 'milde straf'.Hij wordt niet geslagen, niet beledigd, hij wordt 'gewoon' met rust gelaten. De belangrijkste organisaties die zich bezighouden met kinderbescherming beschouwen dit soort handelingen echter als een vorm van mishandeling, vooral wanneer het frequent voorkomt, langdurig is of plaatsvindt in een donkere of bedreigende omgeving.
Vanuit het perspectief van de kinderpsychologie is het opsluiten van een kind vergelijkbaar met verwaarlozing, omdat het impliceert... Het nalaten van basiszorg zoals toezicht, bescherming en emotionele ondersteuning.Klinische richtlijnen omvatten de volgende gedragingen binnen de definitie van nalatigheid:
- Een kind opsluiten in een kamer of kast. gedurende een langere periode of herhaaldelijk.
- Hem alleen thuis laten of in situaties brengen waar hij fysiek of emotioneel gevaar zou kunnen lopen.
- Niet systematisch reageren op hun gehuil of hun behoefte aan troost.
Dit soort praktijken gaat gepaard met ernstige gevolgen: hechtingsproblemen, een laag zelfbeeld, angst, risicovol gedrag, relatieproblemen en een groter risico op herhaling van misbruikpatronen op volwassen leeftijd. In sommige extreme gevallen, wanneer opsluiting of gebrek aan toezicht een reëel gevaar vormt voor de veiligheid van het kind (bijvoorbeeld door het kind urenlang alleen te laten), kan het zelfs als een vorm van kindermishandeling worden beschouwd. misdrijf van verlating of mishandelingafhankelijk van het wettelijk kader van elk land.
Een belangrijk aspect is dat Geweld in de opvoeding wordt vaak genormaliseerd omdat "het altijd al zo gedaan is".Het wordt als acceptabel beschouwd om een huilend kind alleen op zijn kamer te laten zitten "zodat het ervan leert", ook al weten we dat het zenuwstelsel van het kind nog niet in staat is om zonder ondersteuning tot rust te komen. Men denkt dat isolatie het kind helpt na te denken over wat het heeft gedaan, maar op jonge leeftijd kan het brein dat soort abstracte reflectie nog niet maken; het registreert alleen angst en eenzaamheid.
Professionals in de kinderontwikkeling benadrukken dat Respect en de afwezigheid van geweld maken geen tirannieke kinderen.Wat wél tot ernstige problemen leidt, is opgroeien met de angst om fouten te maken, emoties te uiten of volwassenen te benaderen als er iets misgaat. Respectvol opvoeden betekent niet dat grenzen moeten worden losgelaten, maar wel dat de manier waarop ze worden toegepast, moet worden veranderd: in plaats van straffen met opsluiting, kunnen consequenties verbonden aan gedrag worden gebruikt, kan de aangerichte schade worden hersteld, kunnen alternatieve vaardigheden worden aangeleerd en, bovenal, kan de band met en de waardigheid van het kind altijd worden behouden.
Respectvolle alternatieven voor opsluiting en straf
Wanneer we schreeuwen, geselen of opsluiting afwijzen, rijst een zeer terechte vraag: "Wat moet ik doen als mijn kind de controle verliest, slaat of ongehoorzaam is?"Het gaat er niet om hem zomaar te laten doen wat hij wil, maar om schadelijke straffen te vervangen door educatieve instrumenten die tegelijkertijd onderwijzen en beschermen.
Enkele praktische ideeën die voortkomen uit de positieve discipline en respectvolle opvoedingsbenaderingen zijn:
- Begeleide vrije tijdIn plaats van het kind te isoleren, bied je een rustige plek waar het tot rust kan komen in het bijzijn van een volwassene. Dit is geen opsluiting, maar een gezamenlijk 'rustmoment' waarin hun gevoelens worden erkend en hun lichaam de kans krijgt om te ontspannen voordat ze gaan praten.
- Het benoemen en valideren van emotiesZinnen zoals "Ik zie dat je heel boos bent omdat we niet naar het park zijn gegaan" helpen het kind om woorden te geven aan zijn of haar gevoelens. Het gevoel begrepen te worden vermindert de emotionele intensiteit en maakt de weg vrij voor het begrijpen van grenzen.
- Herstel de schadeAls hij iets kapot heeft gemaakt of iemand pijn heeft gedaan, kun je hem, in plaats van hem op te sluiten, voorstellen om te helpen opruimen, zijn excuses aan te bieden als hij gekalmeerd is, of na te denken over hoe hij het goed kan maken. Op deze manier leert hij verantwoordelijkheid zonder vernederd te worden.
- Voorbereiden en anticiperenVeel conflicten worden vermeden als de volwassene anticipeert op wat er gaat gebeuren ("over vijf minuten zetten we de tv uit en gaan we naar bed") en beperkte keuzes biedt ("wil je liever eerst in bad en dan eten, of andersom?").
- Zorg dragen voor je eigen zelfbeheersing als volwasseneVeel gevallen van opsluiting en extreme straffen komen voor wanneer een volwassene overweldigd raakt. Even stoppen, ademhalen, om een pauze vragen indien mogelijk, of een paar minuten de tijd nemen voordat je reageert, kan beslissingen voorkomen waar je later spijt van krijgt.
Deze alternatieven zijn noch magisch, noch snel; Ze vergen geduld, oefening en vaak ook een terugblik op de eigen opvoedingsgeschiedenis.Maar op de lange termijn bouwen ze een relatie op die gebaseerd is op vertrouwen, moedigen ze het kind aan om samen te werken uit verbondenheid in plaats van angst, en verkleinen ze de kans op ernstige gedragsproblemen in de adolescentie.
Het recht van ouders om melding te maken
Van elke moeder, van elke vader, die weet dat hun kind is of wordt lastiggevallen door een leraar, die lijdt onder machtsmisbruik, dat is prima! We hoeven het niet te bederven, maar kinderen zijn waar we het meest van houden! Uit wat ik heb gelezen, ontkent de advocaat van de school het bewijs, hoewel een voormalige stagiaire van de kleuterschool de vermoedens van de ouders bevestigde. En over dat "machtsmisbruik" gesproken waar ik het over had, Mel vertelt ons meer over hem in deze blogpost..
Psychologische rapporten, iets waar geen enkel kind doorheen zou moeten gaan, brachten aan het licht wat hij op zijn leeftijd niet in woorden kon uitdrukken, hoewel hij het (waarschijnlijk) wel duidelijk maakte door een zichtbare gedragsverandering. Het wordt tijd dat ouders deze dingen serieus nemen, en laten we ons nageslacht beschermen, want gebeurtenissen zoals degene waar we het over hebben, zullen niet overal plaatsvinden (hoop ik), maar het is een recht om verantwoordelijkheden te eisen.
Wanneer er vermoedens zijn van mishandeling in een onderwijsinstelling, of het nu gaat om fysieke, emotionele of verwaarlozing (inclusief het systematisch gebruik van opsluiting als straf), hebben ouders het recht, en in veel rechtssystemen zelfs de plicht, om:
- Verzamel bewijsmateriaalNoteer data, gedragsveranderingen, verklaringen van het kind, foto's van mogelijke verwondingen of andere relevante informatie die kan helpen de feiten te verduidelijken.
- Verzoek om formele vergaderingen Neem contact op met de directie van het centrum om de situatie uit te leggen en om uitleg en onmiddellijke beschermingsmaatregelen te vragen.
- Zoek medische hulp. (kinderarts, kinderpsycholoog) om de impact op het kind te beoordelen en indien nodig rapporten te verkrijgen.
- Dien een klacht in bij de bevoegde autoriteiten (jeugdzorg, jeugdprocureur, politie of rechtbank, afhankelijk van het land) wanneer de rechten van het kind worden geschonden.
Ik vind het op mijn beurt een recht van kinderen dat hun verzorgers weten hoe ze hen moeten troosten als ze huilen, zich ongemakkelijk voelen of verdrietig zijn. Het is bijvoorbeeld niet erg realistisch om te verwachten dat een kind van twee jaar oud ineens op magische wijze een dutje zal doen, en dat ook nog eens op vaste tijden. Er moeten oplossingen zijn die voor iedereen goed zijn, en in dit "iedereen" tel ik ook studenten opHet aanpassen van ritmes, het aanbieden van rustalternatieven en het letten op signalen van vermoeidheid of honger, maken allemaal deel uit van die respectvolle zorg.
In de rechtspraktijk wordt in veel wetten, naast duidelijke slagen of agressie, ook mishandeling of verwaarlozing als zodanig beschouwd. de ernstige en aanhoudende verwaarlozing van basiszorgEen kind de hele nacht alleen laten, geen medische zorg verlenen wanneer dat nodig is, of een kind herhaaldelijk blootstellen aan omgevingen waar het vernederd of opgesloten wordt, kan juridisch gezien vallen onder verwaarlozing of verlating. De straffen hiervoor variëren van het verlies van het ouderlijk gezag tot gevangenisstraf in de ernstigste gevallen.
Ik ben van mening dat een kinderdagverblijf, een basisschool en een middelbare school gastvrije en veilige plekken moeten zijn voor hun leerlingen. Gaan ze erheen om te leren? Jazeker, maar bovenal gaan ze erheen om zich als persoon te ontwikkelen. De behandeling die ze krijgen, zal een diepgaande invloed hebben op wat voor persoon ze kunnen worden.Een omgeving die vernederend, beledigend of beperkend is, schaadt niet alleen het heden van een kind, maar ook het zelfvertrouwen waarmee het in de toekomst naar de wereld zal kijken. Wat voor soort persoon kan iemand worden die vernederd of beledigd wordt?
Het goede nieuws is dat het nooit te laat is om onze eigen opvoedingsmethoden te onderzoeken, om hulp te vragen als we het gevoel hebben de controle te verliezen, de voorbeelden die we hebben meegekregen in twijfel te trekken en bewust te kiezen voor een opvoedingsstijl die beschermt, ondersteunt en grenzen stelt zonder angst of dwang te gebruiken. De manier waarop we kinderen opvoeden veranderen is een ingrijpende onderneming, maar elk klein gebaar van respect en volwassen aanwezigheid is een directe investering in het emotionele welzijn van onze kinderen en in een minder gewelddadige samenleving.